Parisuhteen tärkeimmät keskustelut

Olen työurani aikana tavannut terapiakäynneillä lukuisia pareja. Jotkut teemat toistuvat parista toiseen, vaikka ongelmien ilmenemismuodot saattavatkin olla hyvin erilaisia. Parit tulevat terapiaan vain siinä tapauksessa, että jotkut parisuhteen elementit ovat menneet solmuun ja lukkotilanteesta ei koeta päästävän eroon ilman ulkopuolista apua.

Minua on erityisesti hämmästyttänyt ilmiö, että parisuhteen osapuolet ovat jättäneet niin monia asioita puhumatta jo ihan parisuhteen alussa. Se on tietysti ymmärrettävää, koska rakastumisvaiheeseen kuuluu ruusunpunaiset silmälasit ja toisen hahmottaminen niiden kautta. Ongelmat tulevat esiin myöhemmin, viimeistään puolen vuoden tai vuoden kuluttua, kun silmälasit ovat kirkastuneet ja toinen näkyy selkeämmin juuri sellaisena kuin on. Ihan varmasti teemat tulevat esiin parin muutettua yhteen elämään yhteistä arkea.

Kun parisuhteen osapuolet näkevät toisensa realistisemmin ja aikaa on kulunut, molempien keskeneräisyys tulee ilmi ja tullaan tietoiseksi siitä, ettei tässä nyt ihan ”täydellinen vuosisadan rakkaussuhde” ollutkaan kyseessä, sellaisia kun on hyvin harvassa. Tulee pettymyksen tunteita ja solmuja nousee esiin. Niihin voi olla vaikea suhtautua, kun ajatuksena on vielä tuo täydellinen parisuhde. Kaikki suhteet ovat kuitenkin enemmän tai vähemmän kompromisseja, vastaan tulemista ja sopeutumista partnerin keskeneräisyyteen ja ainutlaatuisuuteen, eli erilaisuuteen. Täydellisiä ihmisiä kun ei ole.

Mutta riittää, että parisuhteen osapuolet ovat riittävän hyvin sopivia toisilleen.

Parin yhteensopivuuden kysymykset tulevat esille usein arjen kautta. Joskus tuntuu siltä, että juuri arki tuo esiin ihmisten ”pahimmat” puolet. Arjessa tulevat monet yhteensopimattomuudet näkyville, mikä tarkoittaa erilaisia tapoja elää tuota arkea. Arki myös latistaa usein niin intensiivistä parisuhteen alun rakastumisen kokemusta. Todellisuus kolkuttaa ovelle.

Terapiassa useimmin käsittelyä vaativat teemat liittyvät osapuolten erilaisiin tarpeisiin, toiveisiin ja arvoihin. On kuitenkin hyvä aloittaa terapiatyö tai kahdenkeskinen keskustelu määrittelemällä suhteen nykytila, ennen kuin syvempiin teemoihin mennään. Nykytilan kartoittaminen realistisesti on vaikeaa. Keskustelut voivat kääntyä toinen toisensa moittimiseen, valitteluun ja keskustelu voi juuttua umpikujaan.

Silti olisi hyvä käydä läpi parisuhteen perusteemat niin rehellisesti, kuin siihen pystyy. Mitä ajattelen ja tunnen parisuhteen osapuolena juuri nyt? Esiin voivat nousta ajatukset ja tunteet esimerkiksi siitä, ettei suhteen osapuolet tunne olevansa täysin hyväksyttyjä ja rakastettuja. Rakkauden osoittaminen on voinut unohtua. Tai voi olla, että arki on osoittautunut vaikeaksi, koska esimerkiksi vuorokausirytmit ovat erilaiset: toinen on virkeä aamuisin, toinen iltaisin.

Myös arvot on hyvä selvittää. Mikä minulle on tärkeää parisuhteessa ja sen arjessa? Häiritsevätkö minua toisen boheemius siisteysasioissa, vai onko toisen siisteysintoilu toiselle vaikeaa sietää? Joutuuko vain toinen hoitamaan kodin arjen pyörityksen ruoanlaittoineen, siivouksineen ja vaatehuoltoineen. Onko toinen joutunut kahden työn loukkuun: päivätyö ja sitten vielä kodin työt? Tämä on hyvin tavallinen aihe parisuhdeterapiassa. Usein jompikumpi parisuhteen osapuolista valittaa työtaakkaansa kotiarjessa. Ajatus siitä, että kodin työt kuuluvat naiselle, kuuluu 1900-luvun alkuun, mutta sen ei pitäisi määritellä suhdetta enää nykyaikana.

Tarpeiden kartoitus on myös tärkeää. Mitä tarvitsen sinulta voidakseni hyvin? Pystytkö vastaamaan tarpeisiini edes puolitiehen tullen? Pystynkö minä vastaamaan sinun tarpeisiisi? Toinen tarvitsee läheisyyttä enemmän kuin toinen, toinen kaipaa enemmän omaa tilaa ja aikaa kuin toinen. Tarpeet voivat kummuta ihan fyysisistä tarpeista turvallisuuden ja luottamuksen tarpeisiin. Tarpeita ovat myös yhteenkuuluvuuden ja arvostuksen tarpeet. Tarpeen kasvaa ihmisenä ikään kuin partnerista huolimatta tulisi kuulua myös parisuhteen kehyksiin.

Parisuhteen ”sopimus” olisi aina hyvä tehdä viimeistään yhteen muuttaessa. Olisi kartoitettava yhdessä keskustellen nuo tärkeät teemat: Ajatukset ja tunteet, arvot ja tarpeet. On ymmärrettävää, että sekään ei ehkä riitä, koska parisuhteen osapuolet eivät ehkä osaa nimetä noita teemoja. Ajan kuluessa ne tulevat kuitenkin esiin ja olisi hyvä puhua niistä heti, kun ne tulevat ajankohtaisiksi teemoiksi esiin parisuhteessa. Rehellisyys on näiden keskustelujen ehdoton edellytys ja tietysti rehellisyys syntyy luottamuksesta siihen, etten tule hylätyksi omista tunnoistani puhuessani. Onneksi kaikki keskustelut puhdistavat aina ilmaa ja ovat tärkeitä huolimatta siitä, minkälainen tilanne on kyseessä.